想改个副标题——生命到底是一个人的渡劫
嗯，本来应该是一个人的旅程的，只是此刻更加深刻认识到佛教说的世上走一遭，无非就是酬偿业报;我通俗点再狭隘点，就是渡劫的。
从决定试管的2021年10月，那一刻起，我就把自己放在了很后面，整个生命开始360度围着这个事情转，我忘记了爱自己，甚至把做基本的自尊自爱都通通放到脑后。我感恩，我是幸运的，父母条件优渥让我没有后顾之忧，亲戚朋友包括婆婆对我很宽容，从来没有催过我要孩子;老公温柔、务实，贴心，除了没法陪在自己身边其他都好，一年自己花了好几十万，动不动买几千上万的衣服，疫情下还出去旅游散心，没有任何人有一句抱怨;我也不用工作，专心专意，自由自在搞这个事，我自己都觉得自己很庆幸，没有社会压力、工作压力、经济压力。
只是为什么还是不快乐。
因为不管怎么样，自己的人生还是只能自己走啊。
至少此刻，我想自由。不是那种拿别人钱买东西不用看价钱的自由，不是可以早上睡到十一点的自由，不是每天想吃什么就吃什么的自由;是可以选择的自由。我好像被试管这件事推到了一条回不了头的路上，就像西西弗斯的石头，我每一次鼓起勇气向前，一次又一次的失败又不停把我往后推，我知道这样耗下去不是什么英雄主义。我知道，不管怎样，一切都快结束了。
而关于我的故事:
前不久和老陈算了下，这快一年的时间，我肚子上屁股上手上打了上百支针、抽血少说也有五六十次一百多管吧、吃了上千颗药、喝了将近100天的中药、一个月的灌肠、各种违背生理的手术、检查、治疗数十次、阴道B超五六十次，打了五针降调针，一年时间只来了五次月经，三分之二的时间自己都被降调针弄到更年期水平-潮热盗汗易怒，四川往返重庆的高铁通勤费用上万、喝了三十多桶乳清蛋白粉，整个过程基本上始终是自己一个人;两次移植，胚胎用尽;八月又重头开始，取卵30，配成5个胚胎，目前正在等待下一次移植。
过去一段时间，我一直在认真地思考这个问题-我们真的这么迫切的想要小孩吗?做试管是我和老陈在综合全面的分析了我们所有客观和主观情况下共同作出的决定，我和老陈都喜欢孩子，渴望孩子，我本就是那个梦想自己可以二十几岁就当个年轻母亲的女孩;辞职备孕，尽管我努力各种充实自己，但事业停滞、前途摇摆，总觉得两头得占到一头，所以孩子变成了一个急需品来让我知道前行方向;因为原生家庭的影响，我一直渴望有一个家，可以给孩子和自己最多的爱和安全感的完整的家;我也害怕，如果顺其自然，按照之前备孕的节奏，每次失败对我来说都是一次心理重创，拖成大龄产妇风险更高;而老陈，始终是听我的，心疼我，不忍我，像所有的军嫂一样，我注定带着来自另一半巨大且沉重的爱孤独地走进这一切未知。
进入的过程虽然时常让我们措手不及但也算顺利，尽管直到这时我才深刻明白福兮祸所依的道理。我们完善了所有军人及家属集中治理的手续，于2021年10月25日办妥并接受了所有当时应该做的检查，我现在只记得为了空腹抽血，我和老陈一直到下午五点才在医院外面吃了两个鸡蛋以及副主任医生在已经要下班的时候听我无意间说起老陈到假日期便立刻开单让我打促排针后我们的欣喜若狂中更多的猝不及防，因为两人本就是抱着先检查再最终决定的想法所以根本没预料到如此快且之前很多军人还遇到医生不同意直接试管的情况。因此，所有后来的风险都在我这百米冲刺缴费、赶着打针的慌乱中埋下了种子，但又想想，命运弄人，即使没有这样的意外大概结局也不会有什么改变的。
因为一切发生的太快，没有给我和老陈一点思考的时间，当晚匆忙地找到了朋友推荐医院附近的长租房，看了好几套最后将就着签了合同，并定下第二天我去医院打针，老陈回家置办各种行李的计划，我当晚就开始喝蛋白粉并决心再也不能在外面吃东西，要尽自己全部的努力来配合医生，谁知，出租房的床实在太硬，我一晚没睡，也折腾得老陈，好像晚上聊了很多，但都丝毫没有去考虑过这个决定来的突然的蹊跷，只是觉得既来之则安之，就一切为了最终努力吧。
次日，老陈一早赶高铁，我步行五分钟去医院打完促排针后去了医院1.5公里的酒店公寓，房间不算小也不旧、做饭洗衣都方便，主要是干净整洁床也挺舒服，当下就定了，拖着一晚上没睡还挨了一针的身体去出租屋把东西拿了，下午倒在酒店床上补了觉，老陈在晚上11点拖着两个大箱子，我妈临时买的几十个土鸡蛋、鸽子蛋、家里的无公害蔬菜、大米、菜籽油、豆瓣酱大包小包地回来了;后来的十几天，我们打车去打针、检查，老陈做饭，我连碗都没洗一个，那真是一段快乐的时光，就只有我和老陈，在几十平的公寓朝夕相处，他撒尿的声音我都听得见，那种巨大的安全感也让我顺利度过包括取卵全麻手术后的所有艰辛时光。手术是在25号开始打针的次月9号也就是11月9日做的，由于在之前的超声检查中怀疑我有息肉(这估计也是这一年才长的)，再加上孕酮过高，取卵手术前医生就告知我的情况无法移植鲜胚，我反而还松了一口气，觉得一切太快自己心里越来越不安稳，这样反而给了一个最喘口气的时间。只是没想到取卵手术后才更是艰辛，一共取了16个卵子，但最终只配成了5个普通胚胎。我的肚子由取卵前的胀得难受到取卵后的胀痛不能动弹，尽管每天喝五六瓶脉动和好几升冬瓜水，依然让我的小便如尿路感染一般痛苦，手术后歇了四五天才好些。只是手术后很快来了月经，大概是用药的影响，这一次的月经痛到我生不如死，一大早在洗手间痛到晕厥，老陈以军人速度睡梦中醒来带着惊吓买回来止痛药，吃过才好了些。后来的日子考虑老陈就要回单位，我们去吃了两次心心念的火锅，虽然后来检查出一些免疫指征偏高让我相当后悔当时的放纵，但现在想想，真是无妨。期间老陈最重要的事是收到了选调驻港部队的通知，老陈符合所有条件，我们考虑到试管已经进入周期，也暂时不需要老陈;如果可以去到驻港部队也是一个军人的荣光，且香港气候宜人，至少比高原缺氧的环境好太多，再加上老陈前任股长过去后工作轻松、头发都长出来了，我们期盼于往后的香港再见，甚至憧憬一起携手游母校，却丝毫没有考虑疫情下究竟我们合适才能相见的最现实问题。
老陈是11月22号到假，因为天气的原因航班经历了返航又取消，多呆了一晚，23号回到西藏;老陈离开之后，我就深刻意识到接下来的日子都只有靠我自己了。
24号在妹妹的陪伴下做了宫腔镜手术，手术过程中确实发现息肉，李教授感慨还好当初没有移植，否则内膜上都是如钟乳石般的息肉是一定不能着床的。只是整个宫腔镜手术半麻，医生徒手切除息肉的痛仿佛是在肚子上开了一个大口子，然后不断的用刀片硬刮下来每一块肉，医生在征求我是否需要下一次全麻手术执行切除后，我本着不要再受一次罪的强大心理，生生地顶住里这种撕心裂肺的痛，为了不影响医生的操作，全程不敢呻吟一声，不断的深呼吸，眼泪不断地往外涌。现在想起来，所有当时内心的害怕、恐惧、担忧，肉体的痛苦好似又经历了一次。
手术后的第二天，我做了全套的免疫检查，一次性抽了十几管血;第三天，我们退掉了刚好住了一个月的酒店公寓，我难受不已但依然和妹妹坚持坐高铁回了家，来看望我的亲戚后来说那个阶段的我看起来难受极了，我现在想想，倒也还好。宫腔镜手术之前打了降调针，如果没有意外本应在次月就可以移植;可直到12月10日复查，CA125依然过高，又是一针降调，后来才知道，降调打了是会发胖的，可笑的是我还一直把自己长胖的原罪归结于喝了太多蛋白粉。
我12月6日独自一人回到重庆，为了方便后续的移植，我又一次将就住进了之前的出租房小区，仍是一夜无眠，第二天换了一套房，总算是稍好了些，后来就是每天都在大扫除、洗窗帘洗沙发套子，买各种花和装饰让自己住的舒心点，只是没想到我如此努力却在经历了自己人生中第一次可怕的火灾。一个人奔波于各大医院之间，每天要独自面对各种检查报告的异常指标、免疫医生的恐吓不乐观、对于自己身体的担忧和手术的不确定性、一晚一晚地睡不着觉，尤其是见主治医师前那种巨大的不确定感让我整个人都不太好。后来我听从医生建议开始每天跳绳、开始一天一期地看哈佛大学泰勒教授的公开课、练习冥想课程、写读书笔记、背单词，每天自己做饭吃得极其健康和清淡，就这样慢慢让自己的身体和心理都走上正轨，我本以为，这样的状态终可以坚持到移植手术，却没成想，火灾就毫无征兆地发生了。
浓烟滚滚的正午我正因为身体难受、头痛欲裂躺在床上没有睡着，发现窗外的浓烟后，我没有丝毫混乱地套上了裤子，抓起了枕边的手机，虽然因为过于慌张手机还掉在了地上，我以最快的速度拿上钥匙冲出房间，并毫无迟疑地选择楼梯，期间还去楼下火灾房间拼命敲门和呼喊。我的情绪从最开始的惊吓到消防到后的放心再到眼睁睁看着明火燃进我房间的后怕，因为这次意外让我好不容易走上正轨调整好的生活状态一刹那打得稀碎，很长一段时间我不敢睡熟各种疑神疑鬼，我深夜一个人默默流眼泪孤独感几乎要把我吞噬，在小区的电梯逢人就以身说法劝大家要小心。火灾的后遗症并没有随着后续的理赔结束，我亏了一台外星人电脑一台Kindle和其他一些很宝贵的零碎，巨大的创伤让我头疼不已直到做了核磁共振、又去检查眼科、动脉才放心下来，而到现在每当我没有睡好的时候，依然会听见巨大的心跳声音，后来才从心理门诊得知我这是创伤性综合症。
尽管如此，我依然为了所有的治疗努力调整自己，只是祸不单行，爸爸一次常规的检查突然被医生告知需要住院明确病因，我担心地又是一晚一晚睡不着，无力无奈把我撕扯着。第二针降调下去后的1月14日，终于各项指标符合移植标准，并确定了1月21日移植手术，我提前做了子宫动脉彩超，一项偏高再加上有狼疮抗凝物的原因，在术前一周开始打黄体酮的时候便开始了肝素的治疗。肝素打在肚子上，勇敢的嫂子很多都自己打，但我根本下不了手，更不要说本来肝素针药就是打下去巨疼。移植前妈妈来陪伴，我抓紧时间带她玩了一圈也调整好了自己，并听医生的话去私人诊所打了1680的新芮白，移植后的七天更是小心翼翼、紧张兮兮。整整七天我都没有出门，因为害怕下楼万一电梯突然骤降、小孩的打闹、不平的路面对我都是潜在的风险，一直到1月28日查血，hcg 0.01，着床失败。我现在都想不起来当时看到结果的状态，我只知道那个1月，重庆一直很冷很冷，天一直是阴沉着的，窗外那条街总是死寂，房间里除了妈妈刷小视频的声音再也没有其他动静，我努力满怀希望但又有更多担心害怕，而看到结果的时候，拼命照顾一旁妈妈的情绪不敢让自己有任何的奔溃。回忆太多，好伤神。
第一次移植失败后，我和妈妈回家过年，我的情绪再次失控，在接二连三的打击下，我感到生活失去了所有前进的动力，活着让我觉得特别没意思，为了一点点的欢愉就要毫无顾忌地奔向所有的痛苦深渊中我不知道是为了什么。我又一次在理性和感性中怀疑自己、迷失自己，只是还好，剩下的三枚胚胎变成了我最后的希望，为此，我去了三亚调节心情，回到重庆又做了诊刮手术，并拜访老中医开始在家喝药、水罐和灌肠，退租了之前的房子住进了酒店，往返家和重庆，病理结果报告一切正常后，三月重新打了降调，两个多月的时间，我每天运动、好好休息，并赶在移植之前做完了心理门诊开具的十次经颅磁治疗和两次心理咨询，还搬回了酒店公寓，让自己的一切都达到最好的状态。
只是就在手术当天，医生冷漠的告知三枚胚胎解冻后养囊全部失败，那份知情书上赫然填着3 0 0，解冻三枚冻胚，培养成功0，移植0，我就知道最后的希望也没了，但能期待奇迹发生也不失为太绝望，后面的七天，我整个人轻轻松松、情绪和休息都不错、每天去社区打针，想要忘了这回事，想要最后看到结果的时候再来考虑一切，说到底，一直努力克制自己期盼奇迹发生的热忱又担心希望太高失望更大的悲痛。
最后的结果就是第二次依然失败了，医生分析，还是胚胎质量太差的问题。就像我和老陈说的，又一次失败我很难过，但我更难过的是我不知道自己下一步应该干什么。
这三年，我习惯了为了备孕而活，我就是想在30岁能有个宝宝，我甚至很坚定地觉得我们一定会有一个虎宝宝，可惜最后的机会都没了。在这期间，我多希望老陈在，在我指标失控嚎啕大哭的时候能抱抱我，在我奔波于各大医院的时候能够帮帮我，在我提着十几斤重的中药或者抬着巨大的行李箱出高铁楼梯的时候在我身边。我看着生殖中心那些陪着老婆的老公总是被各种数落我是真的好想有个人也能在我身边让我说说话，我累到奔溃回到房间不想动但又不能吃外面的时候能有一顿饭，哪怕只是递给我一杯水都好啊。
驻港部队由于疫情的原因已经实行全封闭两年多了，所有休假人员均需隔离14+7，让本来就少的假期只剩下20来天，家属更是不允许探望。当初有多心潮澎湃现在就有多后悔，毕竟当初根本没有想过竟然会全部失败，一夜回到解放前的绝望。而如果老陈没有去香港，那至少现在手足无措、举步维艰的我还可以去西藏，至少老陈在那里，我就一定能好起来。但现在，我不知道，未来的一切都充满了不确定。
拿着结果看医生之后我是决心三个月后再来一次的，而回来后，考虑到老陈只有20多天的假期且疫情变化无常，而自己更是不确定是不是有足够的力气再从头经历一次，老陈更是心疼不已，我则担心，最后事业孩子两头空，纠结得一晚一晚地睡不着。
后来，因为疫情原因还有就是觉得自己都已经走到这步了，吃了那么多药调理了那么多也不想就这样放弃，所以听从医嘱三个月休息后的八月初我又回到了生殖中心，而在这三个月里，我不停的吃中药，按照医生建议买了最好的进口DHEA,辅酶Q10，白藜芦醇和各种维生素希望可以让自己的胚胎好些，同时坚持运动，从60kg靠运动回到了48kg。
这一次我以为我长了记性。
我听话的七月初打了降调，因为之前有病友说降调后再促排所有的卵子会在同一起跑线上生长，质量会好很多，于是又是一个月。8月25日全麻手术，虽然早有心理准备，但取了30个还是太可怕，麻药过后我痛到晕厥在观察室输液到下午，8月的重庆和剧痛让我在回酒店等车的一刻钟汗如雨下直接流到脚踝上，那时候我真觉得自己要死了。
可惜还没让我恢复过来，最后得知，受精14个，最后依然是因为我卵子质量太差，只配成了五个，其中只有一个优胚。我当时的绝望和奔溃现在一点也不想去想起，更不想去提自己在整个过程中费了多少力气。总而言之，还好老陈在，我最终还是挺过来了。
为了可以尽早移植，我按照医嘱继续喝那恶心的乳清蛋白。整个新的周期，我已经喝了10罐，可惜九月月经的第二天抽血发现我的CA125又高了，没办法，只好又是一针降调。
10月8日返院。老陈9月20号也走了。
前几天去中医扎针，无意中遇到一个年轻漂亮又很精致的住院姑娘。结束后，她突然问医生，她的病还有救没?医生淡淡的说:“不知道啊，反正这已经是个世界难题”。后来我猜测，她可能是渐冻症。
所以，你看，大家都不容易，心碎的故事太多了。所以这一年我也想通了，是我的就是我的，不是我的不强求，自己和家人能够身体健康，有情有爱就已经非常幸运。
再试这最后一次吧，得之我幸失之我命，无缘无故，如果还不成，就好好去工作努力挣钱，那天老陈安慰了我，他告诉我他一个同事的老婆，我们也在一起做试管，她第一次没有胎心胎芽，第二次没有着床，还好她的胚胎多，不至于像我这样重新开始。老陈告诉我，她比我大四岁，而老陈还有四年就能回来，也就是说等老陈回来的时候我也就嫂子那样，那如果那样，就等老陈回来了我再生孩子吧!也不急!
平常心，知足常乐。
2022年8月底：生殖中心有太多让人心碎的故事，我想我所遭遇的其实不过如此。第二个周期取卵三十个，过渡刺激麻药过后痛到昏厥，第三天看到只配成了五个胚胎，真是绝望，在生殖中心痛哭一场，好心的护士安慰我给我递纸，主任医生一脸无奈，说“你这算什么，你来生殖中心做几天志愿者才会知道自己是多幸运”。虽然当下没有半点被安慰到，但主任说的却是大实话。
2022年9月-更新一个：有朋友说为什么我的胚胎质量这么差，确实，我一定是个例!
中间吃过了好几个月的保健品，而且本人没有多囊，一次性取30个卵，医生回复是卵巢功能太好，，但为什么配成不理想，我考虑可能有两点，和大家探讨。
1.促排药物，我促排过程中用药感觉很随意，在中间发现卵泡很多后也没有跟上药量，医生只是不停地让我多吃蛋白粉，但个人觉得肯定促排周期控制地不理想，主要是副教授真的太忙了。
2.至始至终我还是相信医生的专业，所以即使有考虑第一点，但更多觉得是自己的问题。我从小就痛经，而且干家务沾冷水小时候就不注意，女孩子方面也没有那么精致;这次重新降调问新的医生得到的答复是我这种情况下的卵子质量很有可能是基因问题，但我觉得很有可能是我自己高三玩命熬夜高考最后从学渣逆袭211的伤身体或者是大学时候二刷雅思的拼命以及后来在境外读研究生天天写英文作业的压力山大和水土不服，不然就是后来工作为了职场生存、证明自己玩命工作加班还有长达一两年舔领导屁股每天陪喝酒应酬欠下的吧，总而言之，过去，我不够爱自己。
所以，姐妹们，抱抱自己，从今天开始爱自己好吗?
再更新一个，这次编辑注明了时间，流水账的文字虽不能讲究文采但至少要让看到的朋友不至于迷糊浪费时间才对。——2022年10 月，进入新的周期。
10月8日，降调返院，之前因为CA125高所以又打了降调，返院前一天就和老公商量，如果指标还是没有降下去，医生还是要求打降调的话就算了，放弃这个周期，或者干脆就不搞了。降调的痛苦只有当事人才直到，更不要说我已经打了五针，整个反应超过了我身边所有更年期的长辈，直到现在，我依然每晚被突如其来的大汗淋漓热醒十来次，白天坐着坐着就开始头顶流汗，是真的流下来可以打湿一张纸的那种。但所幸，结果变成了个位数，医生笑着说降调效果很好，于是开始一天两次一次两颗吃补佳乐长内膜。这一个周期放弃了科室副主任，按照护士指引找了个冻胚移植医生，也好。
目前吃了六天的补佳乐，从去年12月就开始每天坚持跳绳(当然，中间治疗医生不让动的时候坚决没动)，keep上每天2000个，每天喝黑豆浆，今天复查，内膜已到0.86A，但是医生依然告知要十天后才能移植。因为我的内膜一直都很好，之前副主任那次就是错过了最好的内膜状态，所以这次很担心，打算下周医生不忙的下午，再挂号去问清楚一下。对了，这次，医生又说解冻胚养囊，我明确拒绝了，就我那胚胎，还不如等到了我肚子里慢慢养呢。
嗯，此刻，又大汗淋漓了。
最近想着把此文作为一个流水账记录下，又和几个朋友聊了聊，突然觉得很有意思，可能很快这篇文章就会从不孕不育、IVF的话题变成类似于“试管失败后，我努力挣钱”的职场爽文，或者是“放弃生育焦虑，我去英国混博士”的摸鱼文，嗯，如果我再想多点，大概会有“对不起祖国对不起党，一分钱不花的IVF，终究是错付了”之类的，哈哈哈!
总之，这次确实是做好了最坏的打算，酒店住不满一个月又咋样，一天60块钱基金亏的都远远不止;这次不成，就去工作，说不定还能安居乐业，把一直悬而未决的买房事宜给搞定了，到时等老陈休假，在自己家里，怎么都能轻松自在些，宝宝喜欢我们的家自己就来啦~又或者，自己可以回海南，从高中就梦寐以求充满阳光尽是盛夏最终自己梦想成真的地方，有看过自己初出茅庐各种窘态、不用在她们面前伪装的行业前辈，没有后来在家乡看过各种了不起的我、虚荣的我的异样目光，31岁的年纪再重新开始也不迟，毕竟我现在可是从来都没放弃过自己的专业技能呀，想到那个热带城市都让人兴奋不已;或者，如果怕了海南那强烈的紫外线和担心自己日渐明显的法令纹，那就在家乡，搞钱，疫情之下不要脸不要皮地去做些以搞钱为开心的事情，纯粹的搞钱，工作前8年，没有一刻是为了搞钱，那后头就都为了搞钱，让自己也能在赚更多钱的父母面前抬起头来也不失为一件幸事;对了，昨晚梦到去老陈单位工作了，这也行呢，毕竟又不是高原了，只要疫情允许，我又能工作，那两个人在一起真是再好不过了，慢慢的，工作也好了，思念也终于得到满足，孩子也能自然而然来了~
写下这些，都觉得自己放轻松了不少，毕竟天无绝人之路，孩子的事真要讲究缘分，我始终坚信，这一生我肯定会拥有和老陈的孩子，并且也一直在努力着，剩下的就听天命吧，人世间，除了生孩子，还有很多很多美好呀!
嗯，之所以能摆正心态，也要感恩老陈的关爱、病友的陪伴还有最重要的“积极心理学”和“与自己和解”，感恩。
更新
2022年10月21日，明天就是移植日了。
本以为可以顺利过渡到明天谁知道还是在昨晚崩溃了，焦虑得不行，人真是奇怪，明明知道怎么做对自己好，但就是做不到。没能成功做自己，倒反而把自己差点作死。
坚持跳绳和泡脚到20号，最新的子宫动脉彩超显示子宫环境非常好，之前的高值也都正常了。真是没有辜负自己的坚持。复查了胰岛素抵抗，依然空腹胰岛素过高，饭后胰岛素以及各种血糖都正常，内分泌的副教授说不用管它，但生殖中心依然让吃了二甲双胍，听医生朋友说二甲双胍是个神药，有经验的病友也说二甲双胍可以抑制糖，让胚胎移植后不至于太兴奋到处乱跑;复查了狼疮抗凝物正常了，但医生依然觉得有风险所以提前三天开始打肝素;这次移植补充黄体酮是用的雪诺同，阴道上药，之前两次都是打针黄体酮，各有各的说法，好像都挺有好处的，但一个无创一个又创，一个低廉，一个一盒一千多，塞过之后发现还是塞的方便、肝素打很痛，我一直下不了手。
本来医生预估的是25号移植，我担心和上次一样内膜准备过了不好，所以这个周期每次都提前一次返院，内膜也不错，第一次0.86a，第二次1.2a，然后医生就直接定了提前移植到22号啦。
前几天看了不少小红书，哈哈哈，发现很多明星都是三十好几或者四十几才试管，所以虽然现在生殖中心都是二十来岁的，但也觉得怎么都不算晚。
这个周期从取卵算起再加上疫情一直都是考验自己心态的旅程。但不管怎么说，长大了一岁总会成长些。上两次移植一直愧疚于给父母添麻烦，耿耿于怀，影响情绪，这次干脆和一个病友一起住酒店隔壁间，互相照顾，也挺自在。还有就是开始节俭了，上一个周期陆陆续续花了十来万，再加上自己几年没工作，确实该省省了，就连那个交了一年房租因为不想搬家却只住了一半的病友都开始觉得要节俭了。所以，这个周期，妈妈不来，也是节约了一两千的酒店钱。开奖之后就自己慢慢摸着来就好。很多病友都是一个人，其实心态好怎么都好。
说回心态，有的时候想就当是生个病吃了药，复查，指标好了那就好，没好也不至于哭天抢地，想继续就继续，不想继续就不管它了也就好了。
更新-2022年10月26日，移植的第五天啦
10月22日顺利移植，这个月是主任移，对于一个坚信履历和学术能力的人来说，这样的title给我的就是信心。第一个进手术室，尿憋得还可以，虽然没有像上一次被表扬，但总比和我一起进去的小美女被护士后吼着出去以及后面进来的信誓旦旦说自己有尿的但又被吼出去的病友好太多。因为第一个做，所以实验室让报名字什么的我都反应超快，没让大家费心，遗憾的是移植的两个胚胎，在进手术室前签知情书还告知两个都存活，胚胎进入我一分钟前，实验室告诉我有一个依然生长，但有一个今天没有动了;不过有一个生长都好呢!没有被哄哄的装修声吓到，估计以后出来就是个天不怕地不怕的，至于另一个没有生长的，极有可能只是他太懒啦，一下子睡着了，等到了我的子宫中、温暖的肉身里就会复苏呢~
总而言之，整个移植过程两三分钟，主任依然很好地帮看了整个子宫环境并有一次表扬了我的内膜好、子宫状态不像是没有生过孩子的，而我这个二货，一句“主任，您上次也这样说”就把天给聊死了;主任还是很贴心问都吃了什么药，估计是怕我紧张吧。
对了，带了三个超级漂亮的棒棒糖去医院接回的宝宝。
移植后，就开始降温;所以到今天也没出门，自己也不想出门，就在酒店长长的走廊上走走之类的，也没怎么躺，嗯，倒是躺着打了几次麻将，哈哈哈，开始几天睡眠一般，到今天也还行，反正每天睡够了八小时就已经知足。
身体反应是有的，但都是因为太紧张，肚子依旧很神奇的从移植回来后就开始很紧绷，噢，这时候摸了下，怎么又软了，哈哈哈，就是因为太紧张以及过分关注。群里有的姐妹说，自己都不敢吸肚子，其实自己还好，反正，越到后面就好像越轻松了点。整个这一年看了不少书，就是为了自己能够安然度过这几天，但还是难以避免地紧张、失控了，转念想，那些智慧不都一直伴随着我走到今天了吗?一切都值得。
不过，说实话，这个周期应该是最紧张最没底的。第一次移植的时候因为天不怕地不怕，啥都不知道，两个4开头的普胚自己还天天听着各种姐妹安慰两个囊胚都没成功，两个普胚成双胞胎的故事坚信不疑，再加上当初决定做试管，就天真的以为，就是生病看病，只要来了，就能治好，只要移植就能成功，哈哈哈，too young tooo naive，所以开奖的时候0.06是真的难过得一笔;所以真的试管前期的心理介入太重要了，像我这样突如其来的打击，谁都受不了。第二次就更轻松了，毕竟有了第一次的失败，知道自己的胚胎不好，主治医师让解冻后养在移植当日被告知都没有成功就知道几率渺茫、而我也一直不是个幸运到有奇迹降临的体质。所以安慰了妈妈后每天就没心没肺的，看到结果也是预料之中。
而这一次，没有要照顾母亲情绪的压力，胚胎也是很给力的有了一个优陪，即使那个普胚也6开头的呢!真是不能辜负，所以就开始有些紧张啦，再加上照顾自己的病友因为内膜不达标被取消了周期，要是我不成功真是对不起别人的辛劳照顾，更不要说，这位送子观音之前刚刚照顾过一个龙凤胎的姐妹!
这两天大概是比起我之前强烈的运动没有太好的消化导致胃口低下，不过我之前打的基础是够够的啦!没有胸痛，没有其他感受，医生让十天后再去抽血也好。
我知道“一个人一旦全身心投入就会触动冥冥中的天意”的道理，但我又明白“希望越大失望越大”，所以一时不知道该怎么调节自己，那干碎就什么都不管了。成功是必然的，而即使失败了也没关系，最后一次绝对的破釜沉舟，我坚信一定会有好的结果。
更新2022年12月29日
还有两天就是新的一年里，我注定一无所有。
上一个周期又以着床失败结束;
11月，吃了很多药打了很多针后因为疫情第三天就移植了但依然被取消了。
12月，我顶着新冠阳性第七天的身体，在生殖中心周旋，惊心动魄最终终于顺利给移植了;移植后没有休息，开车4小时回了家。今天，抽血，HCG<0.01。
我知道，一切彻底结束了。
这个过程，我不怪任何人，也不怪自己。
- 消灭零回复
